La Lucha del Dia a Dia.

Conocer foster's fue genial y me cambió la vida, gracias a Wildo, quien encontro lo mejor de mi ( ya se los habia contado antes aqui ) pero no crean que todo eso paso por arte magia como en un cuento de hadas! No! Porspuesto que NO!!!! Para que eso sucediera tuve que poner mucho esfuerzo de mi parte, yo tuve que luchar por mi libertad, tuve que luchar contra mis complejos, contra mis resentimientos hacia la gente que me pateo el trasero y siempre se burlaba de mi y hacia siempre lo posible para para acerme sentir mal!! ( gente que a veces era de mi propia familia!....pero yo creo que no lo hacian eso a proposito, es solo que se olvidaron de quien soy...)Tuve que enfrentarme a mis miedos, como el miedo de hablar con la gente o el miedo a fracasar, el miedo a hacer algo o tomar un rieso y que luego todo saliera mal; yo nunca he manejado bien el fracaso, pero Wilt me enseño a ver las oportunidades hasta en la más oscura de las situaciones!! y que a veces los problemas son una oportunidad para aprender, o para hacer algo diferente que puede ser extraordinario y salir bien...y aunque al principio fue dificil creer eso, creo que ya voy ganando!! Pero yo se que esta es solo la mitad del camino, porque aún tengo que luchar contra mis residuos, es decir, los recuerdos que quedaron de lo que la gente siempre decia de mi, los recuerdos de las cosas asquerosas que hacia y decia la mayoria de la gente de nuestra sociedad, los tabues de la sociedad....Pero, a parte de lucar contra la gente, también he tenido que luchar conmigo mismo, con los residuos que me dejo mi mala reputación.

Hoy por ejemplo hice de desayunar en la mañana, luego barri y trapie y limpie la cocina. Después en la tarde, ya me iva a ir al ciber cuando mi mamá vino de ir a trabajar y ya casi iban a ser las 6, ella me vio salir y entonces me grito desde la ventana que viniera (todo por culpa de mi hermano que pregunto a donde vas finiendo ser casual, pero siempre lo hace para que mamá me regañe, y a veces hasta parece que lo disfruta) y me reaño bien gacho solo porque ya me iva y no me habia bañado; yo protesté como cualquier joven que odia que su madre lo trate como niño chiquito, y le dije "no me puedes decir eso en voz baja??! Porque siempre tienes que estarlo gritando? Eso solo es un pretexto para que llegue tarde?" ella se puso histerica "es que no es la primera vez que sales a la calle sin bañarme" decia. Al principio cuando protesté, pense que no tenia sentido comun regañarme como bebé, y tal vez tenia razon, pero después me di cuenta que era cierto, no era la primera vez. Hubo mucas otras veces que sali a la calle sin bañarme, como por ejemplo esta, pero no porque fuera fodonga o algo por el estilo, sino simplemente porqué verán, yo me descuide! Para los que aun no me an leido, si no tiene sentido esto lean la parte en color naranja, ahi les explico. Y los que ya me leyeron, pueden saltarse esa parte, si quieren.

Ustedes no lo saben porque no se los habia dico (a nadie, tampoco a los que me han leido anteriormente) pero desde que tengo memoria supe cual era mi destino, y me entrené a mi mismo para dar honor. Mientras crecia me converti en alguien alegre, optimista, culto, equilibrado, inteliente, refinado y sofisticado, con una mente brillante llena de ideas ingeniosas y un gran sentido del humor, todo lo que hacia y decia era motivo de orullo para mi y para la gente, la gente que me conocia me admiraba y me respetaba. Tenia un ritmo de vida y un ciclo, e incluso aunque solo era un adolescente, a veces las personas me me pedia consejo y creia en mi! Yo era, en resumen, un preciso instrumento especializado especificamente para dar honor, y era asi porque yo me habia entrenado para ello!! No por arte de magia!!! Yo tenia un lugar en la sociedad, era el lugar que me habia ganado.

Pero cuando me quitaron mi reputación todo eso cambió, me quitaron el lugar al que pertenecía y mi derecho a dar honor por un mal entendido y los chismes de la gente. Por eso desde que paso ese mal entendido perdi el interés en todo lo que normalmente hacia y me mantenia avispado y en forma para asi poder cumplir el destino (para el que habia sido creado que era dar honor) como leer para tener mas cultura y acer ejercicio....para que hacer eso si la gente no te necesita?? Si no podia cumplir mi proposito en la vida...y despues deje de interesarme en cosas cotidianas que siempre hacia como arrelarme para salir, lavarme los dientes, pararme temprano para ir a caminar o bañarme, porque creia que de todos modos nunca podria volver y cumplir mi destino. Ahora que e vuelto a ser yo mismo estoy mejor, pero aún a veces me paro tarde para ir a trabajar y no tengo eneria, o me da flojera bañarme los domingos, como ahora, y esos son precisamente los residuos de los que les hablo!! Y contra los que debo luchar!!! Antes hacia todas esas cosas cotidianas sin ninún ezfuerzo, era algo NATURAL, pero en ese lapsus de cuando perdi mi bueno nombre y antes de que entrenara con Mansion Foster, fui corrompido por la gente, como a veces pasa en algunas peliculas de ciencia ficción, donde un alien de una raza civilizada llega a la tierra y es corrompido por cosas como la pornorafia, la comida catarra y el acohol , es decir, para que lo entiendan mejor, que olvida sus buenas costumbres y habitos civilizados y adopta las malas mañas y defectos de nuestra sociedad...creo que yo fui como ese alien, pues al quitarme mi dereco a dar honor y el lugar que me pertenecia me quitaron el ciclo de mi vida (el ciclo que me era natural seguir) y me frustre y me descuide, por eso agarre muchos defectos, como ser pesimista, que no me gustara el trabajo duro, temerle al fracaso y tener tendencia a que la gente me hiciera enojar con facilidad pues por un tiempo perdi por completo mi buen humor.

Me descuide como Elvis, o como el supereroe de Los increibiles. Recuerdan a Mr Increible en la pelicula?? No? Pues para los que no recuerdan, el era un Superheroe, y como tal, su destino era ayudar a las personas. Pero al principio de la pelicula lo demando la gente cabrona por cosas ridiculas (por haberle salvado la vida a un cuate que se queria suicidar) y el tuvo que dejar de usar sus poderes, el trabajaba donde venian seguros y se sentia mal cuando la gente necesitaba su ayuda y no podia usar sus poderes, y porque además su jefe era un tirano que solo lo explotaba y siempre le decia que los clientes no debian cobrar el seguro aunque sabia que era justo. Asi, el frustraba más porque, aparte de no estar cumpliendo su destino por no poder usar sus poderes , tampoco con su trabajo ayudaba a las personas. Algo similar me paso a mi, por eso lo entiendo, porque mi destino era dar honor y aun no puedo cumplirlo con la gente que vive conmigo, pues ellos no me creen...para ellos solo soy una joven desequilibrada, floja, irresponsable e idiota....además, tampoco he podido cumplir mi sueño de ser cientifico aunque se que lo mio es la ciencia y amo la ciencia, y en cambio tuve que andar lavando cabezas de otras personas.

Sin embaro, recientemente me di cuenta de que puedo recupera mi vida, y aunque ya no entreno, he empezado a hacer todo lo posible por recuperarme a mi mismo, porque ya no quiero estar añorando "los viejos tiempos de mis dias de gloria" esos dias cuando la ente me queria, me admiraba, me respetaba, me pedia ayuda y me consideraba una persona culta y refinada, una mente brillante! Yo NO QUIERO que sean solo buenos recuerdos, quiero que sean los tiempos de ahora!!! Quiero que esten aqui para no añorarlos!!! Y se que si quiero recuperar el ciclo y el ritmo de vida que tenia antes, debo hacer muco ezfuerzo, debo hacer un esfuerzo consciente y constante, y hacer un esfuerzo de esa mainitud todo el dia, todos los dias, es un trabajo muy duro...Literalmente es como luchar contra uno mismo, contra nuestros defectos...y me a costado como no tienen idea, y me cuesta como este dia, y me seguira costando....pero lo haré. Lo are porque se que si hay gente me necesita, aunque algunos ya no me recuerden, me necesitan y debo cumplir mi destino para encontrar paz y felicidad, y le verdadera realizacion de todo mi potencial.

....A veces pienso y no me imagino como una persona como yo terminó con una reputacion como esa....pero ahora que Wildo me quito casi todos mis defectos, y lo unico que me queda son algunos residuos con los que debo luchar, como lo que paso ahora, me doy cuenta que nunca es tarde para volver a ponerse en forma!!! Nunca es tarde amigos, y yo se que podré lograrlo!!! El año pasado aprendi que para ser valiente (y para ser adulto) no necesitas decir grocerias o vociferar y pelearte con todo mundo, no es valiente el que simpre desafia las reglas de la sociedad sin sentido, o el que sale desnudo por la calle o hace muco escandalo como muchos de nuestros famoso; sino el que sabe aceptar sus errores, el que lucha cada dia para superarse y ser mejor y asi estar en paz consigo mismo, ese que se ayuda a si mismo y trata de ayudar a otros aun cuando todo parezca ser un caos en le mundo, ese que lucha contra sus residuos, como yo ahora!!!..por eso se que yo lo soy, y estoy orulloso de lo que logrado, y de haber salido de ese horrible lugar para poder contarlo!!

Antes pensaba que ya ya no habia por quien luchar porque la ente de aqui ya no cree en mi (pero creo que es logico, pues no recuerdan quien soy) y no tengo pareja ni hijos....Pero ahora se que hay muchas mas personas que me necesitan además de ellos, y se que mi guia nos mira desde allá arriba, y me apena que vea cosas como esta....me gustaria mucho que mi guia me hubiera visto en mis dias de gloria.....y si la gente de qui ya no me quiere, lo haré por mi mismo, por la gente que si me necesita, y por mi Guia...lo haré para que mi Guia vea mis dias de gloria....luchare contra mis resudios...en esa lucha del dia a dia!.....