Los trabajadores.

Un chiste que lei un dia y que habia querido escribir aqui hace un tiempo.

Los Mayas y los Aztecas

Se dice que en mexico hay dos tipos de trabajadores, los mayas y los aztecas. Los mayas son aquellos que cada dia llegan al trabajo, una hora mas tarde se marchan a desayunar, vuelven 5 horas mas tarde y preguntan "Mayamado alguien?"
Los Aztecas son aquellos que llegan al trabajo, fichan y se marchan con la intencion de no volver, y antes de irse le dicen al compañero "Aztecargo de lo mio?"


Bonus Extra! Chistes cortos!

Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

¿Qué es una alcantarilla?
La más pequeña de la familia Alcántara.

Chistes Express

Hoy cerramos el restaurante, asi que me vina pa' la oficina, y ahorita que tengo un poco de tiempo aqui les van algunos chistes que recopilé! Espero que les gusten

CHISTES INFORMATICOS

-¿Que es Zip?
-Lo contrario de Nop

¿Qué le dice un GIF a un JPG? ¡Anímate, hombre!

¿Que le dice un JPG a un gift? Perdiste Pixeles!

¿Por qué los elefantes no juegan en la computadora? Porque les da miedo el ratón.

Hardware : Lo que puedes partir con un hacha si te funciona mal
Software : Aquello a lo que solo puedes maldecir.

Un amigo le dice a otro: - Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Como puedes conseguir que Windows corra mas rapido?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.

Era un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.

- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad
con Halloween ?
- Porque DEC 25 = OCT 31

Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el.

CHISTES VARIADOS

¿Qué hace una vaca en un árbol?... Leche Nido

Unos niños estaban jugando y le gritaban a otro:
- Ancinaa Ancinaa!
sale la señora de su casa y les dice -ya les dije que mi hijo se llama Gelipe y Ancina quiero que le digan!!

No sé si cortarme las venas...o dejármelas largas.

Le preguntan al marinero -¿Dónde está el capitán?
-¡Por babor!
-Por babor, ¿dónde está el capitán?

La mujer al esposo: -Amor, estoy triste porque tu ya no me buscas.
-¡Tu si que fastidias! ¡Anda y escóndete pues!

¿Qué es una lápida? Una chinita que cole muy lápido.

¿En qué se parece un toro vivo a uno muerto? En que el vivo embiste y el muerto en bistec...

Drácula se acerca a un niño y le dice: -¿Te doy miedo?
-¡No gracias, ya tengo!

-¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
-General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Un hombre le dice a su doctor.
- Doctor, desde que me dejó mi mujer no puedo conciliar el sueño
-Por qué, la extraña?
- No, es que se llevó la cama!

Gallegos en funeraria:
-¿De qué murió Juan?
-Creo que de una pelea, porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quien..

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
 ¡No tiembles, cobarde!

Logré que mi abuelito dejara de morderse las uñas
- ¿Le amarraste las manos?
-No, le escondí la dentadura!

Un borracho en la panadería: -¿Tienes bocadillos?
-Depende...
-Bué, deme uno, pero con mucho pende!

-¿Me da unos condones por favor?
-¿De los Sico?
-No, del pene ¿yo para que quiero del hocico?

Cómo pasarías por una cueva llena de leones muertos de hambre?
Pues por encima, porque están muertos!

¿De qué murió el libro de Español?
De un Accidente Gramatical... lo atropelló un Sujeto!

Una amiga le dice a su amiga:
-Mis vecinos están siempre fuera de casa, tomando el sol o jugando futbol.
-Pobres, seguro no tienen Internet.

Llega un borracho con 5 amigos y le pregunta al cantinero:
-¿Verdá que tiene baños de oro?
- y el otro dice:
-¡Juan, aquí está el borracho que zurró tu saxofón!

-Oiga, mi gato ha matado a su perro...
-Pero como si es un Doberman!?!!
-Es que mi gato es hidráulico...

Inditos
-Qui ti paso Jelipe?
-Mi golpiaron unos endividuos!
-Y no te vengates Jelipe?
-Jum, si no mi vengo mi matan!

Devuélvanme mi capa. atte: El ozono

¿Cuál es el dia que te debes de cuidar para que no te duela? El DiaTras

Era un hombre tan tonto pero tan tonto que se cortó una oreja porque pensó que la tenía repetida

Colmo de la mala suerte; ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.

El cliente en el restaurante llama al camarero:
-Camarero, ¿el pescado viene solo?
-No, yo se traigo!

Un niño a otro:
-Oye, se te están saliendo los mocos.
-No importa, tengo más...

Grita una borracho desde el baño de la cantina:
- ¡Cantinero, se echaron un pedo!
- Es normal - dice el cantinero
- ¿Pero a cuchillazos?

¿Por qué la mujer del chile poblano no va a festejar el bicentenario? Porque está ENOGADA

Entra uno a un burdel y dice: -¿Cuanto vale la chica de pelo largo?
-5OO
-¿Y la de pelo corto?
-250
-¿Y No tienes una calva?

Entra un emo a McDonalds y en lugar de pedir una Cajita Feliz... pide una Cajita Triste!

Después de estacionarse la mujer pregunta al marido:
-¿Quedé muy separada de la banqueta?
-¿De cuál de las dos?

Se acerca Pepito a Sarita durante una fiesta y le dice:
-¿Quieres bailar?
-¡Sí!
-¿Entonces me dejas tu silla?

Un caníbal se comió un tartamudo y lo repitió toda la tarde...

¿Cuál es el pez más feo...? El Pez Adilla

Tras revisar al esposo, el Dr dice a la mujer:
-El aspecto de su marido no me gusta
-A mi tampoco pero es bueno con mis hijos!

Un quesito se despierta asustado y la mamá le pregunta
-¿qué pasó?
Y el dice: ¡Quesadillas otra vez!

2 Árabes
–Baisano, que su hija artista ya trabaje
–Sí, hoy debuta
-De buta de artista o lo que sea, bero que trabaje!

Dice un vegetariano: No soy vegetariano porque ame a los animales; soy vegetariano porque odio las plantas.

Letreros mexicanos!

Terminado el 20 de Agosto de 2010.

Hola a todos! Como estan?
Espero que bien. Habia tenido muchos pendientes, el trabajo, las tareas que me dejaron en vacaciones (que se supone que en vacaciones no deberían dejar tarea pero es cuando mas dejan! XD) pero hoy comimos bien tarde, es que todos nos paramos tarde porque como a todos les dio la gripa, todos nos sentiamos mal. Si, ese virus de la gripa ha andado en el ambiente en estos dias, y hace como dos semanas mis hermanos se enfermaron, después la semana pasada fue mi papá y luego al final hace como 3 dias me pegaron la gripa a mi....y yo que no me queria contagiar! Y es que mis hermanos no se fijan y toman del vaso de cualquiera! Asi que, primero me dio dolor de garganta, luego me dio dolor de oido, y por eso yo crei que no era gripa y solo me tome una pastilla para el dolor de gargante. Pero ayer me dio ya flujo nasal, y me di cuenta que si era gripa....Oh...no se porque les estoy contando de la gripa XD creo que no es algo interesante...

Pero bueno, el chiste es que mis papás se fueron a la casa, y como desayunamos tarde nadie tiene hambre, y yo menos, asi que yo decidi pasar un rato aqui terminando de hacer mi tarea "Para las vacaciones" (insisto no deberían poner tarea en vacaciones, se supone que son para otra cosa) y ya de paso como tengo un rato pues queria escribir algun aqui...y fue una muy grata sorpresa darme cuenta de que tengo seguidores nuevos! :D :D Cielos! me hace mucha ilusion que la gente se interese en Opi! Asi que hoy me gustaria traerles un poco de humor con las ocurrencias de algunos letreros que me encontre en la web hace algunas semanas, asi que como diria la gente que los vio...Como mexico no hay dos!! XDDD espero que les gusten :)

Ni cerveza ni osos!
De todos los letreros que vi, este fue el que de verdad me hizo reir! XDD y si no le entienden al ingles, lo gracioso de esto es que el letrero dice "bear" o sea oso, en lugar de "beer" que es cerveza.

Si VHS es SIDA....Entonces DVD es....Gonorrea?....
Este cartel fue tambien uno de los mas graciosos! XD Lastima que ponga en evidencia la ignorancia de los que trabajan en el Seguro Social...

Venenoso? Esa si no me la sabia! Creo que el unico especimen que hay de este raro animal es el que cuida este lugar...Y miren! incluso tiene el signo de Veneno dibujado!! XD

De este letrero mal escrito, algun pillo se aprovechó y le añadió la palabra extra! XD

Con este si me quede de a 6, porque aparte de mal escrito, no le entendí; Osea que si alguien solo trae para medio "quilo"....le tendrian que mochar la colita al perro?....Ah y a parte no son perros sino caballos, con eso de que son "pura sangre"...

El Gatorade ya paso de moda...Aqui una nueva bebida refrescante!

Pues si no donde?

Un nombre mas que adecuado para el lugar!

Ahora que se que si "Baber"....creo que deberia ir para ver que nueva receta es esa!

Este si sabe lo que vende!

Menu canibal y vegetariano

Y para este empleo no se necesita estudiar

Shores...Son mejores que los shorts? pues por lo que veo son mas baratos...

Con este letrero creo que es mejor decir "No gracias....Mejor espero aqui afuera"

Hay que especificar, porque podrian no traer alas y no volar....

Crema magica enbellezedora....a.k.a. bisturi? Este letrero me recuerda a esa cancion de "Mulan" que decia "hay que quitar lo feo..."

Se vende puerco, pero aparentemente solo a sao. Cuanta discriminación!

Desayunos para llevarle al papá!

No pues asi pues si!

Por favor no haga prietos los productos!

A pesar de todo!

Esto hay que aclararlo...No sea que vayan a pensar que venden paletas!

Por favor no meta mano...porque el perro podria morder!

Se venden vikinis...Para las vikingas?

Y mas adelante viene el de Jaibas....

Publicidad que si sabe llegar a sus consumidores...

Donde quiera que sea ese lugar no voy a ir, por que hacen tu "curiculom" quien sabe que rayo es eso, y de paso lo convierten a uno en correo!

Muy bien escrito

Este letrero esta en algun idioma antiguo....ni manera de poder traducirlo...

Por favor no pisen el bonito cesped!....Se me hace que este no es mexicano, por lo de "cesped"...

No se ustedes...pero yo no tomaria esta bebida...

Muy buen ahorro!

Un nuevo oficio que se ha inventado

Los requisitos mas importantes!

Para personas nerviosas que bien!

Ahhh ya me quedo claro!


Acaso son algunaz nuevaz semillaz y legumbrez?


Mejor no usar ese lubricante....


Aqui algunos cuidando la ecologia


Para quien escribo eso el "Yeio" es mejor que el Hielo


Justo en donde deben estar


Y OTROS NO TAN GRACIOSOS

Otros 2 idiomas antiguos

Un perro con un dueño presumido

Diccionario Diferente

Hola amigos!
Para que se alegren este mes les traigo son algunos chistes de diccionario que encontré por causalidad, pero no son juegos con las palabras, sino que están más enfocados a la ironía, o a referirse a cosas que muchas veces pasan todos los días pasa, lo cual a veces es aun más gracioso! XD

Diccionario diferente
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Oreja: 60 minutejos
Orilla: 60 minutillos.
Patada: un monton de patos.
Organización: Es cuando nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
Practica: Es cuando todo funciona, pero nadie sabe como.
Teoría : Es cuando Lo sabes todo, pero nada funciona.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
Abogados: Politicos en su etapa larval.
Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Modestia: Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
Paranoia: creer que esta línea se refiere a ti.
Peatón: alguien que encontró un sitio para aparcar.
Avellana: Un ave sin tetas.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Llavero: herramienta que permite perder varias llaves a la vez.
Sólo: con malas compañías.
Impaciencia: esperar con prisa.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Abrazo: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Confianza: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre ,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirársela.
Facil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Heroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
Ninfomana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
Sistema Operativo - Virus con Soporte para mouse
Inmenso: Idiota que no tiene medida. Estúpido de gran tamaño.
Acogido: Español satisfecho.
Mamadera: Elemento primo de un carpintero tartamudo.
Inestable: mesa norteamericana de Inés.
Chistes: lo que lees o cuentas cuando esta aburrido.

Camellon: Un camello bien alientado.

Y los clásicos.
Berro: Bastor Aleban.
Totopo: Mamamífero ciciciego de pepelo nenegro.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Candado. Perro regalado.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Meollo: Cuando alguien te escuchó.
Telón: TV de 50 metros o más.
Circuito: lugar donde trabajan los payasuitos y enanuitos.
Astronomía: cuando el perro de los supersónicos no puede hacer pipi.
Cisne: lugar a donde la gente va a ver pelisculas.
Esmalte: Cuando no es ni lune ni miélcole.
Parábolas: slip.

Y de pilon chequen este link http://humor.astalaweb.com/Burradas/Burradas1.asp que igual no sirve para nada pero a algunos de ustedes les puede hacer gracia creo XD

Que alguien me explique: Se hizo pato.

Como han estado?! Espero que esten bien!!
Mi compu esta muy lenta, todavia no consigo arreglarla, pero aqui les traigo un pequeño clip de "Que alguien me explique" con Hans Pujenhaimer, pa' alegrarles la noche, les encantará!!
Esta era una seccion pasaba en el programa Derbez en cuando y luego en XHDRBZ, seguro muchos lo recuerdan, y era la neta!!!! Me hacia reir mas que todas las otras!!! XDDDD Que lastima que ahora ya no pasa.

El link original

Fue gracioso lo del camote, pero lo mejor fue lo de "si se hizo pato mejor se hubiera ido a chapultepec" ahi le darian de comer migajas gratis!!XDDD Migajas gratis!!!! XDDD Y lo de sacarle la sopa!!! XD Le va a apachurrar la panza para sacarle la sopa!!! XDDD
Esta seccion era toda una pachanga!! Si señor! Que padre que alguien puso esto online!

Chistes de abril

Hola a todos!!! Como han estado? Bien?

Se que los he dejado un poco abandonados, pero desde que mi papa vio mi galeria ya no habia tenido ganas de dibujar nada, y tampoco de escribir, porque como vio el otro lugar, pues ya saben se me quitaron las ganas porque pues, digo para que dibujo algo si luego no lo voy a poder poner...pero bueno, desde el miercoles de esta semana mi hermano me apoya!! Es una larga historia, y creo que dentro de unos meses mi papa se olvidara de mi galeria, y podre volver, ademas ahora tengo un poco de tiempo pues mi mamá y mi hermana se fueron a mexico a comprar el vestido de 15 de mi hermana, y pues ahora por mientras les traigo estos chistes.

Chistes cortos

Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:

-¿Qué haces aquí tan solita, ratita?

Y le contesta la otra:

- Esperando un ratito...

Cual es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin

Le dice una pila a otra:-¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?

- Energizer

¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas

Llega pepito con el peluquero y le dice: -Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?-
-Hijole !!! Pues esta cañon!!!
- Verdad que si??? Pues asi me lo dejaste la vez pasada!!!

-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -
-Que lindo mi amor !!!! No sabia que te impresiono tanto.-
-No me impresionas... me mareas !!!

La moto

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera, de pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!! se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:
-ya ni modo
...y siguie en la moto su camino.....pero....no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al dia siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
-¡¡En la torre!!!... mate al de la moto!!!!!!!

La cerveza
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: -!Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
-¿Que pasa?- dice ella, -¿nunca ha visto a una mujer desnuda?-
- Si, muchas veces!-
-¿Entonces que mira?-
-Es que quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

En el Infierno....

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu, y el diablo les dice:
-Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
-¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
-¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?
y el Hindu contesta:
-Yo solo necesito meditacion!-
-Bueno, como quieras-
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo:
-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
- Espera!! yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
E l turno del Mexicano, se arrodilla y el diablo le dice:
-Tu tampoco te pones nada en la espalda ?!!
El Mexicano contesta:
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:

-¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano dice:

-A ver pinche Hindu , ven para aca!!

Las extensiones

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice:
-HEY! MUEVE EL TRASERO HARAGAN Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS! RAPIDITO Y DE BUEN MODO QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!! '-Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
-OYE , TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
-Y QUE ? NEGRERO, ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-
El director sorprendido responde:

-NO.

Y el otro cuate dice:

- Menos mal, ya me habia espantado!!! Adios!

Como se dice?

- Como se dice sastre en japonés? Yokoso Tusako
Hombre delgado: Yono Komo
Hombre gordo: Saka lalonga
Molletes: Voliyoun tado
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Inodoro: yokito lakaka.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Café amargo: takara lazukar
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Tengo sed: kiro masawa.

- Suegra en Ruso? Storba

Chino
Espejo: Haitoi-
Cabello sucio: chin-champú.
Descalzo: chin chinela.-
Divorcio: chau-chochán.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Pobre? chin lu, chin agua y chin ga.
Huarache sucio: tafuchi tuchancla.

- Abrir la puerta en aleman? Destranken

Ingles
- Bañera giratoria: tina turner
Controlese usted mismo: Auto stop
Copie bien: Copyright- el perro puede: can can.
Repollo: Re chicken
Talco para caminar: walkie talkie
Torero homosexual: Gatorade

Ametralladora en arabe? Allava labala

Guaraní
Dar un paseo: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Me voy a ir: mepiraré.

Zulù
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Mujer de senos grandes: tetangas ketetumban.

Dos Bromas XD

Hola a todos!
Hou vengo como envio de elektra (o sea como de rayo) otra vez, un envio muy rapido (y no es que le este haciendo promocion a Elektra, solo que me gusta ese chiste XDD) pero l es traigo unos videos de broma que encontre por casualidad!

El esqueleto
Este lo encontro uno de los compañeros de la oficina, y cuando lo vi me hizo reir, sobretodo por la gente que le daba verguenza, ya saben, aqui en nuestra sociedad todos son asi. Este es el link original por si quieren verlo allá http://www.youtube.com/watch?v=guU9CNGLOOo



El gorila
Este no me hizo hizo mucho gracia, pero a lo mejor a ustedes si. Link http://www.youtube.com/watch?v=QvZb8oFRFCA&feature=related

Chistes de Coches!

Hola!!
Ultimamente ya vengo como envio de elekra (o sea como de rayo) pero como siempre estoy a favor del humor les traigo un poco de la secciòn humor, con dos chistes de carros!

Las Ranitas y los coches.
Este me lo conto mi hermana.
Estaban 2 ranitas paradas en la carretera cuando una empieza a presumirle a la otra que sabe mucho de coches y dice: - Yo puedo decirte que marca de coche es el que viene pasando.
Y pasa un coche y la ranita dice - Es un yeta es un yeta!!

Entonces la otra ranita le contesta que ella tambien sabia, y pasa otro coche y la ranita dice: - Es un corsa es un corsa
Y dice la otra - Si es un corsa!

Entonces llega otra rana y les dice: - Yo tambien puedo. Y a lo lejos se acercaba un coche, pero estaba muy lejos y como la ranita no lo veia bien se acerco mas a la carretera, y se acerco mas, y mas, y cuando paso el coche la ranita dijo: -Yip!

Y las otras dos dijeron: - Si! Es un jeep es un jeep!!

La Ninja
Resulta que un tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h) segunda (90 km/h) tercera (110 km/h).
Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
- ¿Conoces la Ninja?
Acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el de la moto le dice por segunda vez:
- ¿Conoces la Ninja?
y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota, y el conductor se acerca y le dice:
- Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito! Mira lo que quedó de tu moto!
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja...para ver si sabías dónde estaba el freno!!!!

Paradas de Autobus

Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
-Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

Un borracho se sube a un autobus y se encuentra a un clerigo que le dice:
- Te vas a ir derechito al infierno Y el borracho contesta;
- Otra vez me volvi a equivocar de autobus!!!!!"

El aventon
Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
- Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

La mula
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.

El Dodge
Eso si paso en mi casa, es que un dia mi hermano iba a ir a comprar la leche y le dijo a mi papá que le diera dinero para comprar, pero tambien que le diera transporte.
Y mi papá le dijo: - pero si ya tienes tu Dodge.
Y mi hermano le pregunto: - Cual? Cual?!!
A lo que mi papá dijo: Pues tu *Dosh* (Dodge) patas!!!

Esto le hizo mucha gracia mi mamá si, asi que tal vez sea chistoso para algunos de ustedes. Ahora que nos cambiamos de oficina compartimos con un arquitecto el local. Y el puso un aviso de que nos cambiamos en Septiembre, pero en lugar de Septiembre puso "septiambre" con eso de que la crisis esta dura.....mi mamá penso que se habia equivocado pero luego el dijo que si era un chiste.
BONUS EXTRA!
El karate
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas, la mujer le daba duro.
Un día él dijo "Esta mujer me las va a pagar" y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo al fin regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Humor: Otra otra dosis de cultura.

Estas son otras de las palabras que les traigo, este post esta dedicado en especial a un amigo mio, quien me habia comentado que le gusto la otra seccion de palabras del diccionario, espero que les guste, y que sigan aprendiendo palabras cultas! XD Poli, espero que te guste esto!

Andaluz - Persona que anda con una linterna en la mano.
Contendientes: Individuos que al terminar de pelear quedan con diez piezas dentales.
Arielograma - Encefalograma totalmente blanco por haber visto muchos anuncios de Ariel.
Aseseno - Persona que aprieta a una mujer en uno o los dos senos hasta causarla la muerte.
Brújula - Viejula que vuela en una escóbula.
Castración - Conversión a las doctrinas del gobernante cubano.
Disparate - Pégate un tiro (en argentino).
Epistola - Pistola electrónica.
Extremeño - Alguien que de jóven era tremeño.
Fernando - Gerundio del verbo fernar.
Filtración - Cuando una información oficial en estado sólido se derrite al calor del dinero.
Gay - Lamentación de un gangoso.
Haitoi - Espejo (en chino)
Hombre del tiempo - Pronóstico variable.
Incauto - Inca con coche.
Inflación - Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Julipatía - Patología clínica del que oye muchos discos de Julio Iglesias.
Queroseno - Expresión de un bebé cuando tiene hambre.
Ricura - Un sacerdote bien parecido.
Unverso: Poesia breve.

Palabras en el Diccionario.

Hola! como estan?
Se que no he tenido mucho tiempo para hacer algun articulo largo, por eso para compensarlos les traigo estas palabras de la real epidemia de la lengua, para agregar a su diccionario y compartir con todos su cultura XD!...

ACUMULADOR: Frase del mexicano en el extranjero preguntando cuanto cuesta una puerta.
ANOMALO: Hemorroides.
CAMARON: aparato enorme para sacar fotos.
DECIMAL: Pronunciar una palabra equivocadamente.
POLINESIA: Mujer policia que no entiende razones.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
BECERRO: el que ve u observa una loma o colina.
BIZARRO: frase que dice el dentista cuando revisa a alguien que no se lava los dientes.
BARBARISMO: coleccion exagerada de muñecas barbies.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ESTUDIA: Es la fecha de tu cumpleaños.
BENCENO: es lo que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
SUPERVISION: ojos de Clark Kent
DIOGENES: la embarazó.
EMANA: la ija de mi ama y mi apa, que no soy yo.
ENDOSCOPIO: sacar copias dobles.
MANIFIESTA: celebracion con cacahuates.
ONDEANDO: sinónimo de onde toy.
SOLVENTE: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse.
TALENTO: va despacio.
NITRATO: ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
REPARTO: mellizos.
SILLÓN: respuesta afirmativa para los llamados John
SORPRENDIDA: monja en llamas.

Para el regreso a clases

Algunos chistes de la escuela!

Un dia el maestro le dice a Pepito:
-Pepito, como mato david a goleat?
- Con una moto profesor.
- No pepito fue con una onda! dice el maestro.
Pepito: - perdon profe es que yo no me sabia la marca..

El profesor al alumno:- Dime una palabra que empiece con D.
- Ayer
- Ayer no empieza con D, dice el profesor.
- ¿Cómo que no? Ayer era domingo!

La profe pregunta en clase: -Juanin dime una frase que tenga una onomatopeya.
-Mi hermano se ha comprado una moto que hace brumm brumm.
-Muy bien Juanin, muy bien. Ahora tu Pepito.
-El otro dia iba por la calle y casi me arrolla un coche, y yo grite: Oh no matopeya!!!!

va un atomo caminando por la calle y ce cruza con otro atomo que esta buscando algo y le pregunta: Que estas buscando?.
El otro atomo le contesta: Estoy buscando un electron que perdi.
- ¿Y como sabes que perdiste un electron?
- ¡¡¡Es que estoy muy positivo!!!

Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?
- Por supuesto que no, contestó la maestra.
- Menos mal, porque no hice la tarea...

Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con solo una pata?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:- Buenos días, mi nombre es Largo.- No importa, tenemos tiempo.

Profesor a un alumno:
- Por qué escribes calor con acento ortográfico.
- Porqué oí por la radio que en estos días el calor se acentúa.

La maestra dice: Quiero que mañana traigan estudiada la tabla de multiplicar del 7. Pepito no queria estudiar asi que se le ocurrio una idea,penso que podria escribir la tabla en la etiqueta de la camisa. Al dia siguiente llega al la escuela y le dice la profesora:

- A ver Pepito la tabla de 7.
Y Pepito dice: 7x1:7, 7x2:14, 7x3:21
A la maestra le parece extraño y dice:- A ver 100 x 100
- Algodón.

Incognitas de los cartoons.

Hola! Como han estado, bien? Primero que nada, a todos los niños les deseo un muy feliz mes de abril, no he tenido tiempo de escribir porque he estado estudiando para mi segundo examen de contabilidad, y además de trabajar y estudiar estoy preparando un buen projecto para el día del niño, y un articulo con las mejores caricaturas y películas, y ya saben que cuando yo hago algo (especialmente un artículo) no quedo conforme sino hasta que salga bien, por eso me he tardado porque para este articulo tengo que buscar info, datos, y todavia no los encuentro. Pero para que se diviertan un poco, les tengo este texto con algunas ingognitas de las caricaturas, algunas son mías y otras son de la gente que escribe en internet, espero que les gusten!

1. ¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su columpio con esa tremenda cabezota?

2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones entre ellos...de donde rayos salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?

3. Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de productos ACME para atrapar al corre-caminos (dinamita, esquies, cohetes, materiales para constucción) nunca se compró o pidio por correo un pollito asado con papitas fritas o un pozole? cuanto tiempo aguanta un coyote sin comer? y que habrá hecho para poder soportar tantos golpes...

4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?

5. Conociendo el efecto de las espinacas que comia Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína?

6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y bailando, felices y sin ningun sintoma de cansancio?

7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa...¿era el o ella? ¿Se habría operado o no?¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el lobo? ¿Sería que era retrasada mental o era miope?, y ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?

9. ¿Por qué los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Como se verian sin guantes? Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?...

10.Por qué Mickey lleva pantalones y Donald solo una camisa, y Daisy una blusa nada más, y porque a Minnie siempre siempre lleva la falda tan corta?

11. Si pluto es un perro y Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón? y entonces Qué clase de engendro genético es Goofy? Si Pluto es un perro, ¿Goofy que carajos es?.....

12. ¿Dónde diablos están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)? 13. Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma cosa? ¿no se le gastan los pies al manejar el troncomóvil?

14. Si había un pitufo bebé, ¿quién de los 99 restantes fue el que deshonró a Pitufina?

15. ¿Cómo es posible que por un par de anteojos y nadie se da cuenta que Clark Kent es Supermán? solo se hace un chino y ya es superman... ¿Acaso los ciudadanos de Metropolis son bobos?

16. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión que cobra un jubilado?

17. ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

18. ¿Por qué siempre los archi-villanos quieren destruir el universo? ¿Dónde carajo piensan vivir después?...

19. ¿por qué los picapiedra celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

20. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

21. ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?...además porque silvestre, tom, casi todos los personajes animales de caricatura se ponen un traje de baño a rayas para ir a la playa o bañarse, si después se la pasan todo el día desnudos? Y porqué la abuelita (la que tiene de mascota a piolín) siempre que dice "voy a ponerme mi traje de baño" sale con el mismo vestido pero de otro color?

22. Por qué si Tarzán vivía en la selva, estaba siempre afeitado?

23. Como es que Scooby y Shaggy pueden comerse un sandwich del tamaño de una mesa y aún así no engordan? Y como les cabe, Será elástico su estómago?

24. Porque Sonic y los otros personajes animales de la serie nunca traen ropa pero si traen tenis? Acaso fueron patrocinados y por eso ahora tienen que promocionar los tenis?

25. Donde tenía los bolsillos Batman? si no, de donde sacaba sus todos sus accesorios? Igual, de donde sacaba Crysta (de ferngully) las semillas que hacia crecer? tenia un bolsillo atrás de su tapa rabo?

26. Porqué cuando a alguien se le caen los pantalones en las caricaturas siempre traen los mismos calzones de bolitas? Los habran comprado en una subasta? O es que estaban de oferta?

Para saber si estamos rucos..

Bueno, este me lo mando un amigo mio, es un test para los que quieran saber, si ya estan viejos! Y los que estan de color morado son los que contesté que si!

1. ¿Fuiste fan de la onda Vaselina?
2. ¿Jugabas Mario Bros o Pac Man en tu Family?
3. ¿Te acuerdas de un tal Yordi que cantaba es "dificil ser bebé" ?
4. ¿Cantabas muy alegremente Agujetas de color de rosa...un sombrero grande y feo.. el sombrero lleva plumas..de color azul pastel..?
5.-¿En la escuela te enseñaron el lenguaje par a computadora basic?
6. ¿Te acuerdas del escandalo de michael jackson?
7. Tuviste el vestuario completo de He-man o de She-ra?
8.-¿Tuviste a La Comiditas, La maquina de raspados o a los GI.joe?
9. ¿Te fascinaban los Caballeros Del Zodiaco y tenias los muñecos...y te creias uno de ellos?
10.-¿Sabes que significa: "Ver mas alla de lo evidente"?
11.-¿Veias "muchachitas" o "magica juventud"?
12.-¿Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas, hacer sus comerciales sobre el ciudado de los dientes y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?
13.-¿El gallinazo te es familiar gracias a Paco Stanley?
14.-¿Hacias educacion fisica con tenis Panam (de los azules con franjas blancas)?
15.¿ Eras parte del Club de Gaby?
16.-¿Sabes quién es Rosita fresita?
17.-¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de linea, que tan de moda estaban?
18.-¿Jugabas a los halcones galacticos o a los Thundercats?
19.-¿Conociste a astroboy?
20.-¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma o una llena de pelotas?
21.-¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?
22.-¿Viste Los Duques de Hazard, las caricaturas de Punki bruster,y las aventuras de Mister T.?
23.- Te acuerdas de las "tortugas ninjas" o de los Motorratonesde marte?
24.-¿Soñabas tener un reloj-calculadora, unos tennis switch con reloj o calculadora o un Nintendo??
25.-¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
26.-¿Creias en el "Chupacabras"?
27. Te aburria cuando tus papás le cambiaban al noticiero ECO?
28.-¿Sabes quien era "El carisaurio"?
29.-¿Eras sobrino del Tio Gamboin?
30.-¿Tenias la pelicula de Bernardo y Bianca en formato Beta o VHS?
31.-¿la pelicula que mas te recuerda tu infancia es "La historia sin fin"?
32.-¿Alguna vez quisiste ir a "La Isla de La Fantasia o al El Crucero del Amor" o al programa "En familia con Chabelo"?
33.-¿Precenciaste el momento en que Kalusha fallo solo enfrente de la porteria en el Cruz Azul-América?
34.-¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de topogigio?
35.-¿Veias "Odisea Burbujas" y hasta te sabias la cancion a ver a ver...."Bur Bur Bur Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,...Burb....."o te tocó ver a los animalitos de "kolitas" cuandotv azteca era imevision? 
36.-¿Sabes quien es "Katy la Oruga"?
37.-Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?
38. ¿ Perseguias al camion de la pepsi para cambiar tus PEPSICARDS...o tuviste los pepsilindros?
39. ¿Viste la primera generación de los Power Rangers cuando eran Mastodonte:Zac,Pterodáctilo:Kimberly, Triceratops:Billy, Tigre colmillos de sable:Triny y Tiranosaurio: Jason?
40. ¿ Le tenias miedo a los payasos por culpa de "ESO"?
41. ¿Alcanzaste a ver la Sirenita en el cine?
42. ¿Viste los Superamigos, Los pitufos, mazinger-zeta, la abeja maya, candy candy, Don Gato y su pandilla, widget,yam yam y el genio, juan sin miedo,  los rescatadores, los halcones galácticos o los thundercats?
43. ¿Comprabas las cajitas de sonrics (esas que tenian un muñequito adentro y varios dulces)?

Resultado: Si respondiste SI a 5 o mas y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer esto.
Y si además viste Samson y Sally, C-bear y jamal, Sandy Bell, Remi, si tuviste los primero hielocos cocacola y viste la evolución de los "olorocos" a "oloccons", pues mejor velo añadiendo a la lista porque eso ¡¡No lo mencionaron!! Ah, cuantos recuerdos, espero que algunos de ustedes vengan y opinen algo para que sean algo más que solo recuerdos...

Humor: Avisos de ocasion.

Se Renta Planeta.

Se renta planeta rocoso y frío, y ahora esta de oferta pues recientemente se ha convertido en planetoide. Es pequeño y compacto, y al estar alejado del sol, puedes enviar ahí a tus molestos compañeros de la escuela que siempre quieren quitar el lunch (o el dinero) o te molestan en las clases de deportes, o si eres adulto, puedes enviar a tu suegra!; además es perfecto para desacerse de políticos corruptos y pederastas.

Interesados favor de comunicarse con la NASA, porque yo no se nada.

Vendo

Bolsas de dormir y tiendas de campaña, seminuevas (solo se usaron unos cuanto meses). También utensilios de cocina y lonas.

Interesados, si viven en Oaxaca pueden ir al centro de la ciudad y preguntar por los maestros de la secundarias y el sindicato de la APPO. Eso si llevense un buen garrote o una tapa de metal que los proteja de perdida porque yo no respondo si reciben un buen trancazo...o más...

Estos otros no son míos, los encontré en la red hace tiempo.

Avisos parroquiales

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".

Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno“ incluye también las comidas.

De los que van con el doctor...

- Fui al medico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Vienes del medico o de la aduana?

El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco,peropor que tanta luz? - No mames hijo mio, soy San Pedro...

Yo no me fio de los cirujanos: son expertos enmanejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

- Mi medico es un matasanos, estuvo tratando ami esposa del higado durante 20 años y al finalmurio del corazon. - El mio es mejor: si te trata del higado, seguro que te mueres del higado.

Humor: En el hospital psiquiatrico

Este se lo mandaron a mi papá, a mi no me hizo mucha gracia pero supongo que es porque no me dió una primera impresion buena, porque mi papá dijo que muchos de esos era yo!, pero bueno, ya que, veanlo, a lo mejor en una de esas a ustedes si les da risa.

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene autoestima baja, por favor, espere mucho. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Pero si usted está pensando en APOYAR a Lopez Obrador por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no pendejos.

Humor: Refranes populares

Inauguro esta sección porque me gustan que todos rían, y sobre todo porque quiero demostrarles que eso se puede hacer sin burlarse de alguien y sin hacer los chistes de humor megro o con doble sentido(cosas que por supuesto detesto), aqui es donde pondré los más divertidos y morrocotudos (aunque suene como "Ay caramba") chistes de todos los tiempos! Desde los clásicos hasta los más modernos, y les aseguro que se van a divertir! Hoy les tengo unos refranes que apuesto a que no los habían oido:

El que madruga...encuentra todo cerrado.

Quien ríe al último...no entendió el chiste.

Al mal paso...darle gerber.

Arbol que nace torcido....es que no lo plantaron bien.

El que quiera azul celeste...que mezcle azul y blanco.

Ojos que no ven...trancazo seguro.

Ladrón que roba a ladrón...lo arrestan con más razón.

Cria cuervos...y tendras más.

Si mahoma no va a la montaña...es porque prefiere la vista al mar.

De cada 10 personas que leyeron esto...5 son la mitad.

Si quieren pueden colaborar con un chiste suyo, ponganlo en los comentarios!